无题

从新年年初三（自从亲戚朋友走了后）到现在，好几天了，心情一直一直的变差，种种的困扰，令我心烦。。。。。。


新年过去了，是时候想想自己未来的路怎么走，担心着自己的spm成绩，后悔着当初的不努力。。。成绩不好的话，那些比较有名声的学院也不收成绩不好的学生，除非真的从低读起，我得用很长时间，用父母很多的钱去读。。。可是我用了这笔钱，将来出来社会，赚的钱也不多，怎么还会给父母？别人跟我说父母供子女读书是应该的，何必还给父母，但是对于我来说，我父母供我读书的钱，是他们的血汗钱，而且也是他们养老的资金，如果我动用了这笔钱，他们靠什么养老？而我将来出来社会工作，薪水也不可能全部供给父母养老，自己也需要用的啊。。。。而且要做好几年工也赚不回供给我读书那笔钱。。。我越来越不懂怎么办。。。很烦很烦。。。。我逼自己不要去想。。。别人都看不出我的烦恼。。。甚至还有人觉得我比以前开朗了。。。真讽刺。。。。



再过不久，我又要重考车，心里的阴影很可怕。。。我却必须面对。。。这是我第一次付出了最大的努力，而没得到应有的回报 。。。一直以来只要我肯努力，我就会得到最好的回报。。。但这只是人生中第一个挫折，我知道将来还有很多类似的情形发生。。。这是我人生中的第一个转折点。。。。我必须去克服，不然我将来的路就走不下去了。。。我只是需要点时间去除掉这阴影。。。



最近发生了很多很多的事，以前一有什么不开心，或者开心的事，我都会第一时间告诉他，想与他分享我的喜怒哀乐。。。我想了很多很多。。。我发觉我和他之间存在着问题，我很想和他讨论一下这个问题，可是他始终没有给我回复。。。我很想打电话给他，可是我怕他不接我电话，更害怕他接我电话，因为我害怕去接受事实，怕他真的不再喜欢我。。。他最近都不理我，难道他不再爱我？我生病了，他也没慰问我。。。难道正如别人所说的，他不再爱我了？ 是我一厢情愿吗？我会失去他吗？难道他真的想用时间来冲淡我们的感情？理智的那个我，果断的在情人节前一天写信息告诉他我的想法，坦白告诉他我们的生活方式不同，我想改造他，但我知道他不希望我改造他，而我更加知道和了解我没法为他做任何事，所以我更加不可能要求他为我做任何事，因为我没有那个权利。。。感性的那个我，则在另一头传信息给他告诉他我有多么的爱他，告诉他我多么的想和他一起。。。两极化的我，态度转变的非常快，对于别的难题，我的理智胜过我的感性，但我在感情方面，理智是不管用的。。。我宁愿理智不曾出现，那么我就不会烦。。。有时有些事朦朦胧胧过去了就好咯。。。何必去想太多，但当时的我却想太多了。。。
以下这段话，是给阿祖的。。。
祖，你知不知道，我很害怕你不回我的信息。。。我不知道为什么我会觉得很心寒，我不想，也没有把你和之前的那件事比较。。。你应该知道我指的是什么的。。。你在我心中很特别，独一无二的。。。而且你真正的进入了我的心房，我好不容易打开的心房。。。但是我真的很怕很不知所措。。。祖，你能教教我吗？我好想你哦。。。





对不起，这篇文章不接受评论。。。其实不必评论，我也知道你们会给什么评论。。。谢谢。。。不好意思哦。。。